В преддверии Нового Года и Рождественских праздников для всех читателей данного сайта поздравления, пожелания, и немножко юмора на тему электротехники – древнейшей профессии в мире, как было доказано в споре нескольких профессионалов своего дела:
— Мы повара, и готовили на огне, когда все в суеверном страхе молились на него!
— Мы механики, изобрели колесо и ездили на повозках, когда некоторые еще на четвереньках перемещались!
— Мы строители, начали строить, когда еще и говорить толком не умели!
— Моя профессия самая древняя, — сказал авторитетно электрик.
— И даже древнее чем моя? — спросила не в меру накрашенная девица.
— Да, — ответил электрик, — еще до слов Господа: «Да будет свет» мы успели проложить электропроводку!
Электричества экономия
Об экономии электричества много говорилось на данном сайте в прошлом году, и будет говориться в будущем. Нужно использовать энергосберегающие технологии и устройства, чтобы не было как в том анекдоте, где разгневанный клиент спрашивает мобильного оператора:
— Куда подевались деньги со счета, вчера там было пятьсот рублей?!
— Вы мобильник на ночь ставили на подзарядку?
— Ну, да…
— Так это с Вас долги за электричество списали…
И совсем не обязательно учить шрифт Брайля (для слепых), чтобы читать в темноте, экономя электричество – достаточно заменить прожорливую лампочку накаливания на люминесцентный, или светодиодный энергосберегающий светильник.
В погоне за экономией, установив двухтарифный электросчетчик, включая стиральную машинку ночью (самый шумный отжим будет где-то в три часа после полуночи) нужно помнить, что сосед тоже может последовать примеру, и установит аналогичный счетчик, и ему будет выгодно в следующую ночь в это же время поработать электродрелью!
И само собой, за электричество нужно вовремя платить, как это всегда делал Штирлиц, поэтому ему гестапо никогда не отключало рацию за неуплату. Но, если вдруг свет в комнате все же пропал, нужно проверить холодильник – возможно, он прячется там.
О важности электричества
Электричество стирает наши вещи, моет грязную посуду, греет пищу, оно работает, мчась со скоростью света, и позволяет заглянуть как вовнутрь атома, так и за пределы видимой Вселенной. Более того, электрический ток помогает лечить и даже запускает остановившееся сердце. Но даже эти умопомрачительные свойства электричества меркнут перед его самой главной функцией – спасением человечества от скуки! И легендарный Вовочка, возможно, был прав, отвечая репликой на лекции учителя истории, который говорил:
— Представляете дети, все эти выдающиеся деятели науки, политики и культуры жили во времена, когда не было электричества, телевидения и интернета!
На что Вовочка резонно ответил:
— Вот поэтому они все и умерли от скуки!
Упомянутая выше самая быстрая скорость электричества была опровергнута в одном научном диспуте:
— Самое быстрое, это слово – подумать не успел, а оно уже вылетело.
— Электричество самое быстрое – как только выключатель нажал, лампочка уже светит.
— Господа, когда у меня случился понос, не успел я ни выключатель включить, ни даже слова сказать…
Слово о электрике
При вызове электрика в случае пропажи электричества нужно просить его стучать в дверь, а не звонить в звонок. Иначе он позвонит, и, не дождавшись ответа, уйдет.
Вызывая электрика важно помнить, что бравурные рассказы о многолетнем опыте не гарантируют качества работы.
При ремонте электропроводки следует позаботиться о моральном состоянии подрастающего поколения, ведь падающий со стремянки, или получивший удар током электрик способен увеличить вдвое словарный запас детей дошкольного возраста!
Если при ремонте электропроводки электрик угрюмо замкнулся в себе, нужен напарник, чтобы разрядить обстановку.
Пользуясь услугами профессиональных электриков, нужно помнить, что в странах постсоветсткого пространства это люди в основном творческие. Убедиться в этом, можно, вскрыв распределительные коробки в большинстве квартир.
Работа с электричеством очень опасна – одного электрика даже осудили за доведение олигарха до самоубийства одной фразой после ремонта электрощитка: «Все, мужик, у тебя счетчик включен!»
Своими руками
При собственноручном ремонте чего-то нужно владеть информацией, нужно знать и уметь искать, но, также важно не забывать о самых, казалось бы, мелких и незначительных деталях и нюансах, а то будет, как в том анекдоте:
Собрались как-то на предновогоднем корпоративе разные именитые компьютерные программы, и начинают хвастаться друг перед другом:
— Я Википедия, и все обо всех знаю!
— А я Гугл, и все всегда нахожу!
— А мы ВКонтакте и Однокласнии, у нас такое пишут, о чем некоторые даже и не догадываются…
— Виндовс я! – зазвучал миллиардоголосый голос – всем управляю!
Зашумели программы, спорят все, ругаются…
— Всем молчать! Я главней всех! – вдруг закричала подвыпившая неприметная программка.
— А ты кто вообще такая?
— Я прошивка электросчетчика!
— Ха – ха – ха, загоготали все программы.
— ну и ладно, обиженно сказала Прошивка – я еще две по сто и отключусь, а вы все попробуйте как-то без меня!
Даже в самом длинном удлинителе может случиться короткое замыкание!
Предназначение линий офисной электропроводки можно проверить их поочередным отключением, прислушиваясь к ругани из кабинетов.
Протирая контакты спиртом, нужно соблюдать осторожность – иначе, надышавшись паров, можно потерять самоконтроль и выпить весь запас!
При отключении света:
- Своими глазами найти электрощит и своими руками включить автоматический выключатель;
- Находясь на эскалаторе, своими ногами продолжить движение в первоначальном направлении;
- Находясь в лифте своими голосовыми связками проорать все мысли о качестве электроснабжения.
Очень важно иметь хотя бы начальные навыки по домашнему ремонту, чтобы не было как в анекдоте:
— Милый, кран течет, почини!
— Я не сантехник!
— Стекло в окне треснуло, замени!
— Я не стекольщик!
— Выключатель сломался, замени!
— Я не электрик!
На следующий день приходит муж домой, а кран исправен, в раме новое стекло, и выключатель работает.
— О, милая, ты вызывала мастера, что он захотел за работу?
— Песню спеть или любовных утех!
— И что ты???
— А что я? Я не певица…
О том свете мрачное
В преддверии праздников, когда мифические, сказочные персонажи и божественные воплощения ближе всего к реальности, нужно помнить, что неумелый, неквалифицированный, и невнимательный, но феноменально везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
И в вопросах выбора безопасного электрооборудования не стоит полагаться на рекламу, тем более, что иногда она напрямую намекает на качество продукции: «Купите жене посудомоечную машину! Не убивайте жену грязной работой. Пусть это сделает электричество!»
И если человеку в день смерти стукнуло 220, то это не значит, что он умер от старости.
Электрика убивает не только фаза, но и земля, если с электрического столба свалиться вниз головой.
О жизни и любви
Самое ценное – это жизнь, и она как электричество – с напряжением встать, преодолеть сопротивление по пути на работу, там побыть в контакте или поискрить с начальством, придти наэлектризованным домой и отключиться от усталости.
Пословица: «бьет, значит, любит», — абсолютно не оправдана в отношении электрического тока, который течет туда, где меньше сопротивление. Напряжение опасно, но только тогда, когда тело становится проводником – птички весело щебечут, сидя на линиях ЛЭП, но не приведи Господь им запутаться в проводах.
Хорошая диэлектрическая обувь и сухой пол, стул или стол могут спасти жизнь при неосторожном касании токоведущих поверхностей при наличии на них напряжения. Это как в том анекдоте, где любовник чужой жены выдает себя за электрика при неожиданном возвращении мужа, стоя голым на столе и вкручивая лампочку. После короткого диалога муж, терзаемый сомнениями, спрашивает жену: «Но почему же у него стоит???», на что она отвечает: «Ну, наверное, он сейчас под напряжением!»
Счастья и любви, благоденствия и гармонии, и главное – безопасности в новом году! Универсальный совет, как этого достичь – вовремя снимать напряжение! Экономьте киловатты и нервы друг друга, чтобы не было так в той байке:
— Милый, ты мне на нашу свадьбу подарил такой роскошный стул! Что ты мне подаришь на нашу первую годовщину?
— Подведу к твоему стулу электричество – в сторону сквозь зубы процедил муж.
